가스라이팅 뜻, 유래, 예시, 연예, 테스트

 

가스라이팅 뜻, 유래, 예시, 연예, 테스트

 

1) 가스라이팅( gaslighting )이란?

 

상황을 조작해 거짓말, 사실에 대한 부정, 모순된 표현, 비난 등을 통해

상대방 스스로 자신의 판단력을 의심하게 만드는 정서적 학대 행위이자 '심리 지배' 행위를 말한다

 

시간이 지날수록 가스라이팅을 당하는 사람은 점차 자신을 믿지 못하게 되며 가해자에게 정신적으로 의존하게 된다.

가해자는 이런 심리적 상황을 이용해 타인의 행동을 통제하고 지배력을 행사한다.

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가스라이팅을 겪은 피해자는 우울증과 무기력증을 겪으며 사회적 관계에서 점차 고립된다. 특히 지속적인 가스라이팅은 피해자 자신의 감정과 생각, 인지 경험까지 믿지 못하게 만든다는 점에서 심각한 학대에 해당할 수 있다.

 

2)  가스라이팅( gaslighting )의 유래, 예시

 

 

가스라이팅( gaslighting )용어는 1938년 영국에서 상영된 연극 《가스등 Gaslight》에서 유래했다.

 

주인공인 폴라는 이모가 죽자 거액을 상속받는다. 유산을 노리고 폴라와 결혼한 남편 그레고리는 폴라가 남편이 선물한 브로치를 잃어버리거나 그림을 훔친 후 기억하지 못하는 것처럼 의심하고 몰아가기 시작한다.

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실제로는 그레고리가 브로치를 숨기고 그림을 옮긴 것이지만, 사랑하는 남편이 거짓말을 한다고 생각할 수 없었던 폴라는 점차 자신의 기억력을 의심하기 시작하며 심리적으로 불안해진다.

 

남편이 일부러 상황을 조장해놓고 아내가 반응할 때마다 아내 탓을 하면서 점차 정신적인 지배를 하는 내용으로써,

잦은 지적과 자책감으로 본인의 판단력을 흐리게 만들고 상대방에게 의존하게 만든다.

다시말해, 자존감을 떨어뜨리면서 가해자를 오롯이 의지하게 만드는 과정이다.

 

 

3) 가스라이팅( gaslighting ) 연애

 

 연인 관계의 남여가 아래의 문항에 답하여

- 10개 이상 해당된다면 위태롭긴 하지만 개선 여지 있는 관계

- 15개 이상 해당되다면 연인으로부터 심각한 가스라이팅을 당하고 있는 관계이다.

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<내가 애인에게>

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1. 애인에게 이런 이야기를 해도 될까 망설여진다.

2. 내 물건을 사는데도 애인이 좋아할지 먼저 생각해본다.

3. 무언가를 결정할 때 자주 애인에게 물어본다.

4. 애인과 말할 때 '내가 너무 예민한가?' 자주 생각한다.

5. 애인의 눈치를 보거나 불안한 적이 많다.

6. 나는 애인에게 자주 사과하는 편이다.

7. 애인은 나보다 잘난 사람이라서, 애인을 실망시키고 싶지 않다.

8. 애인을 만난 후, 나는 이전과 다른 사람이 된 것 같다.

9. 주변사람에게 애인을 좋게 포장해서 말한다.

10. 애인에게 내 불만을 선뜻 말하기가 어렵다.

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<애인이 나에게>

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1. 내가 너 사랑해서 잘 되라고 하는 말이잖아.

2. 왜 이렇게 예민해? 멋대로 상상해서 오해하지마.

3. 나니까 널 좋아해 주는거야.

4. 아직까지 그 얘기를 하는거야?

5. 내가 그런 말을 했었다고? 착각한거 아니야?

6. 확실해? 너의 말을 어떻게 믿어?

7. 내가 너한테 얼마나 잘했는데. 니가 그럴 수 있어?

8. 내가 잘 아는데 너는 치마가 어울려. 바지 입지마.

9. 넌 어려서, 여자라서, 남자라서 잘 몰라.

10. 내가 왜 사과해야해? 너가 이해를 못해서 그렇지.

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​4) 가스라이팅( gaslighting ) 자가진단 테스트

 

 

 

1. 상대방과의 사이에 일어난 일을 자세히 기억하기 어렵다.

2. 속이 더부룩하거나 가슴이 조이거나 목이 붓거나, 소화가 안 되는 등의 신체적인 증상이 있다.

3. 그가 전화하거나 집에 오면 공포감을 느끼거나 긴장이 된다.

4. 상대방과의 관계가 좋다고 스스로 다짐하거나 친구들에게 과장되게 이야기한다.

5. 자존심을 손상하는 대우를 내가 참는다고 느낀다.

6. 믿을 만한 친구가 자주 우려를 표시한다.

7. 친구를 회피하거나 상대방과의 관계에 대한 이야기를 피한다.​

 

 

5) 가스라이팅( gaslighting ) 대처법

 

 

가스라이팅에 대처하는 방법은 의외로 명쾌하고 간단하다. 

상대방의 인정을 받을 필요가 없다는 것을 스스로 이해하는 것이다.

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명백한 사실임에도 상대방이 사실 왜곡과 의심, 비난을 한다면,

불필요한 논쟁을 하지 말고 "나는 너와 생각이 달라" 라는 태도로 대한다.

 

사실 인정과 사랑을 받고자 하는 가까운 관계에서

이렇게 의견이 다름을 이야기 하기가 쉽지 않을 것이다.

 

하지만 그러한 두려움과 걱정에서 가스라이팅이 사작 될 수 있다는 것을 명심하자.